UTAN BYXOR I MALMÖ

HIFDIF

#1

NÄRSYNT?

SPOTIFY

Spot on Spotify!

ALDRIG MER SÖDERSTADION!

Boken ovan är en antologisamling från 1979 sammanställd av Tore Nilsson med 59 små betraktelser över det gröna fältets schack. Bland författarna finns storheter som Theodor Kallifatides, Stig Claesson, Kar de Mumma, Leif Silbersky, Olov Svedelid, P.O. Enquist, Pelé, Franz Beckenbauer, Lars-Gunnar Björklund m.fl. Det var framförallt en text som jag fastnade lite extra för.

Med enda anledningen att nyinflyttade smålänningar som googlar "Söderstadion, Bajen, Hammarby, Publik" ska få veta sanningen återskriver jag denna 31 år gamla pärla.



André Prah (1978)
Aldrig mer Söderstadion!

- Picasso är en bluff! sa tecknaren Rit-Ola för några år sen.
- Bosse Larsson är Sveriges mest uppreklamerade spelare! sa fotbollspelare Mats Werner i Hammarby.
Malmö FF spelade fotboll mot Hammarby på Söderstadion i söndags.
Jag var där och skämdes.
Skämdes över publiken på E-sektionen, över deras brist på generositet, över deras brist på kunskap, över deras brist på respekt för motståndare.
Bosse Larsson drev bollen vid mittlinjen.
- BOSSE-JÄVEL, skrek publiken.
Bosse Larsson sparkades omkull och fick frispark.
- FRÖKEN LARSSON, vrålade publiken.
Bosse Larsson missade en passning. (Sällsynt).
- BOSSE LARSSON ÄR EN SOPA, ropade publiken.
När jag skriver publiken menar jag inte en och annan förströdd kommentar som kan höras på en läktare.
Inte en fantast som skriker okvädningsord. Inte några fantaster som vinkar med fanor och skriker okontrollerat i vredesmod.
Utan en jättelik halvfull pöbel med kepsar på sne och ögon i kors, vrålande svordomar i talkörer.
Det är Hammarbys publik!
Fotboll förstår de sig inte på!


Redan för flera år sen fick jag en varning.
Hammarby spelade då i tvåan och hade en viktig seriematch mot Eskilstuna på Tunavallen.
Hela morgonen höll Hammarbys supportrar stan i schack.
- ÄTA, SKITA, SPY,
HAMMARBY ...
Så lät deras ramsa.
Stan höll andan och för öronen.
Sen dess har jag nästan bara sett matcher i teven. Sterilt och tyst. Bara kommentatorns snack. Saknat gräslukten och den elaka lukten av liniment. Saknat roliga kommentarer som jag vet en stor fotbollspublik är mäktig. Saknat vändkorsen och kaffe med fotbollsmazarin.

I förra veckan sa vår popdåre och fotbollsentusiast Mats Olsson:
- Skaru me och se pågarna?
Han menade Bosse Larsson, Roy Andersson, Kristensson i MFF.
Han menade också Kenta, Billy och Putte i Hammarby. Sån är Olsson!
Viktiga poäng för bägge lagen. Malmö på språng mot guld och Hammarby kämpande för att få stanna kvar i Allsvenskan.
Redan på T-banan fick jag en förvarning, när den förste supportern klev på tåget. Med ölburk i handen och jättesjalen i grönvitt runt halsen.
Han tog tag i mittstången, lutade sig framåt och skrek i örat på en äldre dam:
- Hörru din jävel, tror'u de blir några poäng i da' va?
Han var på väg till Söderstadion, inte för att se på fotboll utan för att "bedöma" Bosse Larsson.
För sådan är Hammarbys publik.
Det är Kenta som ska slå tunneln.
Det är Billy som ska göra klacksparken.
Bosse Larsson ska inte sticka upp. Den jäveln ska dödas.

Till Söderstadion går jag aldrig mer.

LASTBILSREKLAM

Alla vi som läst Roberto Savianos bok fattar, alla andra får se en tuff bild på eld...

2009

DAGENS VÄRLDENS BÄSTA SKIVA

DAGENS IDOLBILD

SEVEN O LEVEN

Tydligen är det loppis i lokalen bredvid Seven o Leven i Hammarbyhöjden. Jag kommer lätt vara där.

IKVÄLL

ÅH SARAH!

Jag får lite samma känsla av Sarah Palin som jag får av The Office och Torsk på Tallinn. Det skämskittlar lite jobbigt i magen och man kan nästan inte titta. Om lite drygt ett dygn kan Sarah Palin vara världens mäktigaste kvinna. På ett sätt skulle det vara sjukt kul. Om så sker kräver jag att Sverige nominerar Mat-Tina som ny generalsekreterare i FN.

Min Sarah Palin Topp 3:
Sarah om vilka tidningar hon läser typ:

CNN gapskrattar åt Sarah:

Sarah om utrikespolitik och andra länder å sånt:

REKLAMFILMSIDÉ

Reklamfilmsidé

Hej Antula Healthcare AB,
Jag heter P-H och jag har en idé till en fräck reklamfilm för en av era produkter. Personligen tycker jag den är klockren. Hoppas ni tycker det med.

Det hela utspelar sig i ett omklädningsrum fullt av hockeyspelare i en periodpaus. Alla är svettiga och sammanbitna (laget ligger antagligen under och det är en tuff match). Andretränaren och lagets sjukvårdare tittar bekymrat bort mot en spelare som sitter ensam i ett hörn och grimaserar av smärta.

Dialog:
Andretränaren (AT): -Det verkar som Sverker har värk.
Sjukvårdaren (SJ): -Ja, onekligen verkar det som om något värker för Sverker.
AT: -Verkar värka rejält.
SJ: -Verkar så ja.
AT: -Vad verkar mot värk?
SJ: -För Sverkers del skulle nog Zon verka mot värken Sverker verka ha.
AT: -Verkar Zon verkligen där det värker.
SJ: -Ja, Zon verkar där det värker.

Här ser man hur sjukvårdaren halar fram en tub Zon och smörjer in Sverkers onda knä och vips är Sverker glad igen. Man klipper nu till en tuff matchsekvens när Sverker stänker in den avgörande pucken i sista sekunden och gör en tuff stoppsladd på isen med sitt nya friska knä så isen sprutar upp i kameran. Avslutningsvis har man en bild med Zon och texten: Zon - verkar där det värker.

Bra va?! Jag är självklart öppen för diverse ändringar i ovanstående men tror att grundidén är en blivande klassiker.

MVH:P-H

JAG ÄR I MALMÖ

Inget att rapportera.

NERDCORE HIP HOP-HELGEN V. 41

DJ Joe Korea feat. MCCM & EZ Mac - Nerds for Life

www.nerdcorerisingthemovie.com
youtube
wikipedia

SÄFFLE-GUNNAR OCH JAG

Jag är i Göteborg ett par dagar på affärsresa. Idag på spårvagnen från Stigbergstorget till stan fick jag äran att dela säte med en go göbbe som presenterade sig som Gunnar "Säffle-Gunnar" Andersson. Det började med att han frågade om jag följde allsvenskan. Jag svarade att jodå det gjorde jag (man gör så i Göteborg, pratar med främlingar på stan, det kallas att tjöta). Han hade sedan en lång utläggning om IFK Göteborgs säsong so far och vilka spelare som var nåt att ha och vilka som kunde dra dit pepparn växte (i stort sett alla). Jag svarade artigt på alla hans frågor med att jag var från Stockholm och höll på AIK och således hade kass koll på läget i dagens IFK. Sen berättade Gunnar att han minsann själv hade spelat fotboll i IFK Göteborg. Spelat mot Nacka och alla dom stora lagen. Han hade dessutom lyckats med konststycket att dribbla från halva plan och näta då han var med i landslaget. Inte illa pinkat liksom. Det var då jag tog fram mobilen och skrev in "Gunnar Andersson IFK G" och sparade i utkast för att wikipedia på hotellet. Nu har jag kollat upp Gunnar och hans historia håller inte. Jag är lurad! Gunnar Andersson spelade visserligen i blåvitt men han dog ensam, utfattig och sjuk 1969! Tilläggas skall att min Gunnar på spårvagnen hade gått på toaletten utan att ta av sig byxorna fler än en gång och luktade därefter men han blufftjötade så bra så det gjorde inget.

BLINDA RASAR

- Frågan är... har de SETT filmen?

SPELMINISTERN

Jag har slutat med spånken. Då summan av alla laster är konstant röker jag numer som en Konsumtant och när ett galopperande spelberoende.

Gårdagens spel:
Som ni ser gjorde jag en riktig nybörjartabbe och spelade på ett vitryskt och italienskt lag i en och samma match. Ser framför mig hur italienska maffiosos i cleana armanikostymer satt och hi-fiveade med några sunkiga ryska gangstersnubbar i träningsoveraller i VIP-logen på jävla Bates hemmaarena efter slutsignalen igår. 2-2! Det finns ju inte. Luktar uppgjort på lång väg.

Idag tar jag dock nya friska tag och plockar hem stålarna med några tok-säkra spel:
Helvetes fan! Ser att Cluj, enligt wikipedia, är från Rumänien nu. Bra! Det var den femtilappen rakt ner i sjön. Oddsen att ett stort ryskt spelsyndikat lassat in en portfölj nytvättade euros på 2-2?

AIK TIFO MOT dif 24/9

Foto: Magnus Neck
Bakgrund här.