ONLY IN IT FOR THE PROMOS

Tänkte ta tillfället i akt att skryta lite med alla coola promoskivor som jag samlat på mig under åren. Skivor som ni vanliga människor bara får se på bild om ens det. Först ut denna klassiker från -98. Skulle tippa på att man kan casha in runt 10-15.000:- för en numrerad (00072) Hello Nasty på e-bay. Så medans ni suckers sitter och byter premiepensionsfonder polerar jag mina promos.

KLASSIKER FRITT UR MINNET

Kvarnen:
-Fan vad du är lik Marit Bergman alltså. Helt sjukt lik. Är ni släkt?
-Nej.
-Lik som fan ändå.
-Tack, eller nåt.
Carmen:
-Ikväll hatar man livet inte så lite.
-JAG MED!
-Kom och sätt dig vid vårt bord istället.
-Ok.
Utanför Kvarnen:
-Vart är vi på väg?
-Hem till mig.
-Jaha.
Odenplan:
-Borde inte vi hångla eller nåt?
-Varför då?
-Eftersom vi ändå ska åka hem till dig.
-Jo visst.
Sveavägen:
-Har du en cigg?
-Jajamensan! Vill du ha en bra låt med? (räcker över ena iPod-snäckan).
-Den var inte dum.
-Sa ju det.
Mondo:
-Vad fint hår du har.
-Tack.
-Går du ofta hit?
-Driver du med mig?
-Lite kanske.
-Kallas du för Cocos?
-Nej.
-Inte jag heller.
Debaser:
-We could go to a place called Tre Remmare. They are open 'til 5.
-Ok.
-Sure?
-I said ok.
-Quite scary place though.
-Are you afraid?
-No.
-Let's go then.
Kägelbanan:
-Du känner inte igen mig va?
-Nej. Eller jo lite kanske.
-Erkänn du har ingen aning.
-Ok, jag erkänner. Säg då.
-Skoja bara. Tror aldrig vi träffats förut.
-Aha kul.
Medis:
-Är det nu vi byter nummer?
-Ja, eller hur! (rått skratt)

MACHO MAN

Varenda liten muskel i min stackars kropp värker. Är just hemkommen från en helvetisk guantanamo-helg i Hedemora. Min kära mor eldar med ved för att spara ett par hundralappar om året. Detta innebär att jag och min bror kallas in för en vedhuggarhelg en gång om året. De som sett mig live vet att min skrala lilla pojkkropp verkligen inte är skapad för vedhuggning. Ved ska huggas av riktiga män, inte av små meskillar med brillor och flickhänder. I 12 timmar har jag släpat timmerstockar, kluvit och staplat jävla ved. Nu vill jag smörja in hela kroppen med Zon och bara grina. Jag kan inte röra mig. Vi hörs.

ps: Hedemora har fått sin första Thai-takeaway. Gott var det med.
ps2: Stjälpte i mig 4 Leffe och 3 Maredsous efter ett halvt dygns kroppsarbete.
ps3: Jag blev ganska full.

LIVSFARA

Upptäckte för ett tag sen att gud (som hatar mig) sagt åt sina vänner jordbina att bygga ett bo i huspanelen under mitt fönster. Guds tanke måste ha varit att nu då det äntligen har blivit varmt ska vi se till att den där rödhåriga fjanten inte kan ha fönstret öppet. Eftersom han dessutom bor högst upp med endast ett svart plåttak mellan sig och mig kommer det bli helt olidligt varmt i hans lägenhet.

Det är alltså inte den vanliga getingsorten vi pratar om här utan det är dom där orange-bruna halvgenomskinliga äcklena. Dom som är JÄTTEFARLIGA att bli bitna av. Igår gjorde jag en sjukt modig bank-attack med ett kvastskaft. Det gillade dom inte alls. Jag svär att jag kunde se hat i ögonen på svärmen som surrade mot mitt fönster. Jag vet inte vad jag ska göra ärligt talat. Kan inte ringa anticimex heller för där jobbar mitt exs nya kille. Jag har en liten plan med en ättika/diskmedelsbomb. Måste bara komma på hur den ska brisera så att endast jordbi-liv går till spillo.

FREDAGSPEPP

Var där eller var rektangulär som man säger.

SÖNDAG I SOLNA

CYKLIG

Idag efter jobbet plockade jag upp min tvåväxlade stålryttare ur sitt vinteride i källarförrådet. Lite luft i däcken och sen bar det av. Tramp tramp tramp. Jag har en ganska tuff och aggressiv cykelstil så det är ingen underdrift att säga att det gick undan. Gjorde en ball sladd utanför mitt hus med som jag hoppas ingen såg. I lurarna hade jag nya Pet Shop Boysplattan vilket visade sig vara den perfekta höghastighetsmusiken. Swosh sa det och så var jag plötsligt i Sundbyberg. Då vände jag och cyklade hem igen. Det var mycket roligare än det låter. Nycyklad och lycklig ska jag nu smaska i mig 8 korv med bröd. Bostongurka och räksallad på det. Jajamensan. FAAATSOOO!